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Suelo detenerme frente a algún espejo, porque en el reflejo siempre estas ahí. Suelo andar de noche como vagabunda, naufragando ciega en este mar profundo, de sentirte tanto y no tenerte aquí.. Te extraño y me siento sola si no estás conmigo, aunque vas prendido en todos mis sentidos, todos los rincones de mi pensamiento. Te amo con la vida entera, con el alma mía, segundo a segundo te amo día a día, con cada latido de mis sentimientos.. 

Estoy enamorada de vos

MOLESTOS

SOY FELIZ
ESTOY ENAMORADA
QUIERO MUCHO A UNA PERSONA
A USTEDES QUE ESTAN SOLOS COMO HONGOS LES CARCOME
COMPRENSE UNA VIDA
Y DEJEN DE JODERNOS LA NUESTRA!

CHAU, ENFERMOS MENTALES Y PESADOS.

Risa

Me siento importante, doy un paso y todo el mundo lo comenta o intenta hacer que de tres atrás. Son patéticos, patéticos porque no pueden ser partícipes ni siquiera de sus propias vidas. En serio, dan risa. Risa y pena..

Un consejo..

Creo que desde hace unos meses, soy la persona mas feliz del mundo. Simplemente que, algunos fantasmas del pasado me atacan y no me dejan seguir adelante. Muchos no conocen mi historia, muchos no saben las cosas que uno paso en su pasado. Critican, juzgan las personalidades de las personas sin mirar el por qué. Esta última semana, llego a hacerme molestar muchas cosas. La continua molestia de las personas fijándose en vidas ajenas, como si las suyas fuesen ejemplos a seguir. La libertad de algunas personas y que todo el tiempo yo tenga que ceder. Por fin, dentro de unos meses, me voy a vivir sola. Estar en casa se volvió pesado, día a día es un problema distinto y no la estoy pasando bien. No tengo muchas amigas como antes, baje mi status social, cosa que no me preocupa porque para tener personas falsas a mi lado, prefiero estar sola. Mi trabajo esta bien, tengo a una persona que quiero mucho a mi lado e intento crecer todo el tiempo. Mi vida cambió, yo cambié, pues todo cambia cuando uno crece. Solo quiero que el día que sepan por lo que pase, logren entender porque soy como soy. Llevo mucho peso sobre mi, mucho pasado que me acosa lentamente. Intento sacarlo, hacer que desaparezca pero cuando menos lo espero vuelve en modo invisible. Un consejo: Sean felices, no por nadie, sino por ustedes mismos. Vivan la vida, como si cada segundo valiera oro e intenten estar bien con ustedes mismos. Quieranse, quieran a los que los quieren y escuchen palabras sabias. Hagan oídos sordos a palabras necias que solo buscan dolor en su corazón.

4 de Enero de 2013

3 de Enero de 2013

Si, soy feliz.

Soy una persona feliz, desde que decidí serlo. La vida me hace feliz, los altibajos siempre van a existir pero si uno decide levantarse y seguir, es un luchador. Yo decidí levantarme y seguir adelante con mi vida, los fantasmas del pasado ya no me atacan aunque tengo un par de asignaturas pendientes. Gracias a mi vieja, ella me da fuerzas para seguir cada día. Y también las personas que vengo conociendo, mas grandes con mas experiencia que tienen palabras para cada momento en el que decaigo. Hoy mi vida es feliz, hoy mi persona es feliz y creo que es lo que mas me importa. Mañana Dios dirá..

Quererte me hace ser alguien mejor..

Otra luna nueva y yo te quiero, mucho mas que tres lunas atrás. Te quiero mucho mas de lo que puedo, te quiero aunque decirlo este demás.. YO TE QUIERO. El mundo esta al revés y yo te quiero, QUERERTE ME HACE SER ALGUIEN MEJOR. Te quiero a veces mas de lo que quiero, te quiero aunque a veces cause dolor.. YO TE QUIERO. No voy a re buscar en la academia palabras para ver quien me las premia, si este mundo cabe en dos palabras.. TE QUIERO! Te quiero mientras dure que te quiera, te quiero porque es la mejor manera de burlarme de tus enemigos. Te quiero porque así es como te quiero, te quiero y sabes bien que me refiero, A NO QUERERTE MAS PORQUE NO PUEDO. Pensé que era importante que supieras que TE QUIERO Y NADA MAS. Ya fui tipa dura como acero, de esas que se guardan la emoción. Yo primero muerta que un te quiero, decía antes de hacerte esta canción.. YO TE QUIERO. Te quiero solo porque a ti te quiero, qué sería de mi si no es así? Como dijo Pablo, a sangre y fuego. COMO DIGO YO TE QUIERO ASÍ, YO TE QUIERO! No voy a re buscar en la academia palabras para ver quien me las premia, si este mundo cabe en dos palabras.. TE QUIERO! Te quiero mientras dure que te quiera, te quiero porque es la mejor manera de burlarme de tus enemigos. Te quiero porque así es como te quiero, te quiero y sabes bien que me refiero, A NO QUERERTE MAS PORQUE NO PUEDO. Pensé que era importante que supieras que 


TE QUIERO Y NADA MAS ♥

Por esta vez, acompañame a estar sola..

Duele dejarte ir, duele asimilar tu partida.

Que no merezcas este dolor que el destino te puso delante. La muerte es parte de la vida, dicen. Pero de chico nadie te prepara para dejar ir a las personas que mas amas, ya sean madres, padres, hermanos, abuelos, amigos, tios, MADRINA.. Gracias por tu chispa de alegria, por tu sinceridad, por tu espontanea sonrisa que contagiaba a cualquiera. No mereces el sufrimiento, no mereces seguir asi. No es justo que una persona hermosa como vos tenga que pasar por esto, y hasta el dia de tu muerte no voy a dejar de repetirlo: NO LO MERECES.

10 años te perdí, 10 años de distancia exagerada entre las dos. Pero pude disfrutarte este ultimo año, y amarte como te amo. Sin ninguna duda, me toco una madrina excelente la cual, siempre que pudo, me mimo y me amo. Me cuesta mucho aceptar que ya no te voy a ver, que ya no voy a charlar o reirme con vos. Simplemente te dejo ir, para que seas feliz en otra parte y puedas dejar de sufrir.

Mi unico pedido: nunca me abandones..

BASTA

Será que otra vuelve a pasar? Ese miedo inconcluso con el que vivo desde hace tiempo? Me aterro, empiezo a esquivar y de un día para el otro desaparece todo lo que apreciaba. No quiero seguir así, aunque es parte de mi personalidad serlo. Me daño, me hago mal. Basta de mentiras, basta de temores, basta de los malditos 'quizas' o 'lo que pudo ser'. Quizas sea por no querer defraudar al otro, no hacerlo sufrir. Ya bastante tengo con mi sufrimiento. Basta de vueltas, es un SI o un NO.

Chau muerte.

La vida me pasa por al lado, yo la miro desde un rincón como va sin rumbo. Me abandonó un día en el cual nada importaba, ni mi vida ni la de los demás. Solo necesitaba coraje, terminar con este asunto que atormentaba mi mente. Necesitaba paz, armonía, algo que no conseguía en este mundo. Al momento de hacerlo, me replantee varias cosas. Me vinieron imágenes vagas de personas por las que todavía vale la pena seguir viviendo, personas que no me hacen daño sino que aportan amor a mi corazón sin darme cuenta. Gracias a eso sigo aquí, aunque sufro cada día, agradezco que sigo aquí. Mi personalidad y yo miramos a la muerte desde un rincón, jugamos con ella sin saber que siempre hay riesgos, pero al momento de pensar que la muerte es una solución no existen los riesgos, no importa nada. Sólo tu egoísmo y vos.

Survive.

Por reiterada vez, me siento sola & con ganas de escapar de este mundo abandonado en el que vivo & respiro. Son tantas las cosas que piensa mi mente, que esta a punto de agotarse & perderse en el abismo sin fin de tu sonrisa.

Por momentos, extraño tu voz & tu mirada. Pero en otros, quisiera eliminarte de mis recuerdos & tirar todo por la borda. Ya no vivir, lo deseo hace rato. Morir en un oscuro rincón, sola & angustiada... Por momentos te necesito e imploro que algún dios me oiga & te traiga hasta mi.

Lo peor de este relato? No sé a quien necesito para ser feliz, no sé que recuerdo ni que extraño. Ya no entiendo el curso de mi vida, hacia donde voy o en donde estoy. Sólo necesito un empujón a la cruda sociedad de la mentira para poder sobrevivir.

Paz por favor!

Después de MUCHO tiempo de no escribir algo que me sanara el alma, he vuelto para contar un poco de mi nueva vida.

Mi rutina es monótona, no tengo amigos & mi familia esta en crisis.

Odio mi trabajo, quisiera dejarlo pero no puedo.

Odio mi vida, necesito tiempo para pensar & relajarme un poco mas.

Nada cambió, sigo siendo la misma persona estúpida que hace un mes. No se si confiar en las personas o no, si darles mi amor o no, si entregarles todo o no. Me cuesta demasiado volver a empezar con una persona, me molesta el hecho de saber que en algún momento me va a dañar. Me sofoca.

Necesito cambiar, necesito vivir, necesito un tiempo de paz.

Game Over !

Por suerte todo cambió & estoy mas tranquila. Tendría que estar feliz no? Bueno, les comento que no, no lo estoy. Yo sabía... yo sabía que sea cual sea el final de esta historia, nada iba a cambiar. Que ibas a seguir siendo ese pendejo que conocí, esa persona que me busca para acabar con sus placeres, esa persona que no me necesita, que no me ama, que no esta enamorada de mi, etc.

Si, te alejaste, como siempre lo hiciste. Me dejaste sola una vez mas, en este mundo en el cual siempre estuve sola, solo que ahora me siento un poco mas sola que antes. Lo loco es que ya me cansé & cuando yo me canso, es imposible hacerme volver atrás. Ya me cansé & no voy a bancarte mas, tus pendejadas, tus desapariciones, tu ignorancia.. No quiero verte mas, no quiero sufrir mas por vos, no quiero pasar las noches sola & triste, SE ACABÓ.

Yes, a baby.

Mi mundo se esta derrumbando. Lo que jamas quería que me pasara, tengo miedo que me pase. Tanto te odié por hacerme tan mal, tanto te amé, tanto te di.. & ahora sucede que el 5 o en estos días me enteraré si espero alguien de tu misma & de mi misma sangre. "Que algo tan lindo me haga mal, es una pena" no quiero decir que lo que pueda llegar a suceder me haga mal, pero no estoy preparada & se que vos mucho menos. Lo único que hago todas las noches, es rezar. Rezar para que esto que supongo no pase, para que Dios me perdone todos mis errores & deje que esto no pase. Es mas que imposible que pase, pero hay una posibilidad de que si. Me persigo, no paro de pensar en lo que pueda suceder, me hace mal. Por lo menos estas conmigo & me acompañas en esto que nos hace responsables a los dos. Te digo algo: te amo & espero que esto no nos separe, & que si no pasa, la próxima tengamos mas cuidado!

Deseo estar contigo.

No intento ser el gran amor de tu vida, esa que te exige, te demanda & después te olvida, simplemente intento ser esa que disfruta cada instante, cada segundo tu compañía. No quiero ser tu pastora, tu guía, esa que te dice lo que tienes que hacer y luego te margina. Simplemente intento ser esa que te quiere y te mima. No pretendo ir de visita por tu vida, ser la gran señora que te llena de cosas por fuera y por dentro te vacía. Sólo intento ser la que te provoque una sonrísa. No me gustaría ser esa que de rodillas suplica tu amor, esa que te tortura y lastima con su fuerte obsesión. Solamente ansío ser aquella que naturalmente desees.

así parece

Que ganas de decirte :

- Que sos lo mejor que tengo.

- Que sos lo único que necesito para ser feliz.

- Que sos lo mas lindo que vi.

- Que a pesar de tus defectos, estoy enamorada de vos.

- Que te amo sin razón ni justificación.

Que sin vos no soy nada, no existo, no vivo. Quiero abrazarte, besarte, volverte a tocar, a sentir. Quiero sentirte mio en cada beso, en cada caricia, quiero que me ames & estés enamorado de mi.

¿Es tan difícil pedir eso?

Sin tu amor, yo no soy nadie .

Escuché tu voz, me acerqué a entender lo que estabas diciendo, sin darme cuenta el daño que me harías.

Te escuché & mi mundo se derrumbó, mi paraíso se destruyó. Ese paraíso que creaste en mi mente, ese paraíso inexistente en el que vos & yo podíamos ser felices.

Corrí sin rumbo, sin importar la gente que tenía frente a mi. No sabía donde estaba, ni adonde iba, sólo sabía que mi cara estaba repleta de lágrimas que destrozaban mi corazón a cada segundo.

Pretendo olvidarte, es eso o aceptar que nunca serás para mi.

Y a veces te extraño .

Estoy tan desengañada, tan parecida a vos. Una vez me dijiste que querías 'pero con resguardos'. Y después de mucho tiempo llego a entenderlo. Entiendo al menos qué querías decir... pero conmigo no tenías que esconderte, no había de qué protegerse. 'Mi amor era puro, maleable, arenilla'.

Cuando pienso en lo que me hiciste, soy mas parecida a una roca, a un parlante, a una silla. Estoy, me usan, eso es todo. No tengo sentimientos hacia personas como tenía antes, te llevaste todo. Sí, vivo mas tranquila: 'no querer' te hace vivir tranquilo. No quiero a nadie, entonces nadie puede hacerme daño. Mis emociones sólo las demuestro con mis amigas y mi familia. Todo aquel que excluya ese círculo para mi es inanimado. Me convierto en un autómata y me cristalizo, me hago impenetrable. Soy una fortaleza inderrumbable para los otros. Solo yo puedo.

No necesito a nadie, pero a veces te extraño. Me paso la vida escuchando a otros: los problemas de otros, las alegrías de otros. Soy un inmenso receptor de emociones ajenas... y casi con ironía no puedo aprehender ninguna de ellas. Me pasan por al lado, me rozan siquiera. Pero ningún sentimiento penetra. Puedo sonreír, puedo ir a un hotel, puedo hacer el amor. Puedo imaginarme que está todo bien pero sé que salgo de la burbuja y todo cambia. El mundillo feliz que había creado se desvanece y da lugar a mi realidad distorsionada. Sí, tenías razón, tengo muy distorsionada la visión.

Hoy sé que nací para morirme sola. Sé que todo lo que me sostenía se vino abajo, que ni mis padres ni Dios me alcanzan, que todo lo que anhelo, lo que para la gente es normal, para mi es inalcanzable; o peor, se escapa cada vez que acerco la mano. Nací para morirme sola: no porque me falten 'candidatos', no porque quiera estar con muchos en vez de con uno; no porque sea fea y bruja o sea mi karma, sino porque LO ELIJO. No quiero que nadie entre, que nadie me moleste. Así estoy bien. Y a veces te extraño.

Me siento confundida porque mientras mas receptiva soy, menos recibo. Como dije, estoy siempre escuchando (sé que es una cualidad no abundante en esta sociedad de cuarta), intentando ser la excepción. Y escucho, pero no soy escuchada. Extraño nuestras charlas, tú interés en qué me pasaba a mí. Estoy cansada de conocer gente pedante que lo único que hace es hablar de sí misma: 'soy abogado, tengo un programa de televisión, soy periodista... ¿vos tenes hermanos? Porque yo tengo cinco, uno es esto, el otro es aquello'. ¿Dónde quepo yo? ¿Dónde está mi espacio? Estoy harta de escuchar.

Hoy los resguardos los tengo yo. Las barreras me las trasladaste a mí, o las adopté de vos, como sea. Y lo mas triste es que no estoy tomando una actitud represiva de 'no quiero querer a otra persona'. Es mas simple: los sentimientos no surgen. No hay nada adentro mío. Solamente hay un par de fantasmas, algunas marcas indelebles y la convicción de que este mundo no está hecho para personas como yo.